《我爱故我在》陶晶莹 著

发表于 2013-4-2 04:14:03 | 查看: 1350| 回复: 0
序 爱最大
爱情是什么?爱能永远吗?爱如果变质了,又或者,它一定会变质,该怎么办?

你可以说,人类的文明、进步、改变,是因为生活的需要而产生;但仔细想想,人类的一切需要,不都是因为爱和被爱而衍生的。

所以,爱最大。

多少流行歌手排斥一直唱小情小爱的歌,伟大的创作家也不太愿意只局限于爱与不爱的题材;好像只说爱唱爱谈论爱,自己便渺小了,窄了,不够大器了。这是很奇怪的一件事。

我们总想表现得蛮不在乎,尤其对于那最在乎的事。所以我们仍对于自然地说出我爱你不够熟练;对于抚摸爱人的身体太过羞涩;对于大胆说出心里的感觉有障碍;所以,我们总是绕着圈、拐着弯,希望能爱与被爱却又不失冷漠的姿态,所以,很多的扭曲压抑便产生,阻挡在我们、与爱之间。

人生苦短,你想蹉跎等待,还是大步地走向前去,痛快地说:我.要.爱?


爱的形象 Image of Love

大部分的例子里,大部分的人们,对爱的印象,其实大部分都是不真实的。我的意思是说,人们爱上的并不是对象本身,而是爱上他们自己对对象本身所产生的想象。

就是你看见一个萨克斯风乐手在演奏,突然,你觉得你爱上他了……,问你为什么?你超开心地回答:「他好帅!嘴巴好灵活……,他一定是个很浪漫的男人……,我想看他在我房间吹奏的样子……,他应该喜欢喝点小酒而且……抽雪茄?!太帅了……。」

其实,这整段叙述只有那个「我想看他在我房间吹奏的样子」是以祈求句的许愿方式陈述,故为主观亦无差。但其他所有的叙述,其实都是你那「想当然尔」的不客观逻辑自己构想出来的。

例一,他一定是个很浪漫的男人。这便是自己往好的、非常正面的地方去联想。因为,很多我认识的乐手老师其实累到没办法顾虑生活情趣,有时更为生活奔波,哪有闲情逸致来浪漫?

例二,他应该喜欢……抽雪茄?这一整段都有问题。从哪里判断这位乐手喝酒、抽雪茄?全是自己的想象。有没有可能这位乐手对烟过敏,无不良嗜好,而且吃素还过着节能减碳的生活?

所以,当我们爱上某人的形象(image)时,我们爱上的,其实是我们自己突然被荷尔蒙笼罩而发浪之大脑不受控症候群(N2mKSSH),翻作台语便是恁奈不去死死好症候群。而这可怕的N2MKSSH Sydrom,短则数月,长则几年,都会不断干扰正常大脑的运作,突然使之当机,而后产生各种幻觉来自我催眠并深信不移。要能从这症状中好转醒来,承认自己爱上的并不是当初「看见」他的那样,实在需要健康的体魄、自知的勇气和一点点机缘。

如此一来,所有的爱情都是盲目的?莎士比亚说对了!所以为什么相爱容易相处难!所以为什么两二人在一起久了一定会情淡,都有了答案。因为,我们花了很多时间和精神去爱一个根本不是我们想象的人;日后惊醒、掀开面纱一看,说不定,还正是我们最讨厌的类型?难怪很多夫妻到最后会想杀了对方。但恋爱的最美便是那初期暧昧不明时,一切都未知、一切都朦胧、有点故作镇定,却又兴奋难耐,整夜让自己睡不着的,不是真正的他的一切,而是那副因荷尔蒙强烈晕染的对他的想象。

所以,我们都爱上幻想、爱上猜测,爱上那个不真实的他。原来,这就是爱的印象。那么,爱原来是那么可笑、荒谬甚至精神错乱不可理喻的行为?或许,我们仍然有些能维持这场爱情的理性说法;比如说,他微笑的样子很可爱、她身上的气味很好闻、我们俩喜欢同样的作家、他也喜欢Bali等。

所以,别沮丧,爱上对方仍有些理性的原因。只是,比例较少。爱不需要太理智,爱需要疯狂的失控,只是,后果请自行承担……。


PART 1 Me如果没有遇见你

如果没有遇见你,我将会是在哪里?

2008年12月17日,怀孕已达36周,由于是第二胎,医生说他不敢保证什么时候会生。此时此刻,我坐在「长谷川Cafe'」的角落,想起了邓丽君的「我只在乎你」。

人的一生有多少的转变?有些时候我们可以自主选择,但大多数的时候,命运真的不是操之在我。

他曾经很温柔地跟我说了一句:「妳改变了我的人生。」要不然,他可能仍在垦丁、台东或宜兰一带流窜,到处找浪冲。

当然,或许那样也很美好,但我仍可以嗅出一个男人有了自己幸福安定的家庭后,那种夜里能眠、生活踏实的喜悦和欣慰。

其实,他又何尝不是改变我命运的那个人。

记得大学刚毕业时,对于工作、爱情,都是充满兴奋和期待;经过一连串的学习和挫折,才稍稍能拿捏个中要诀。

工作方面能掌握的部分较多、较有迹可寻;爱情方面,则是浮浮沉沉、头破血流。

你想好好爱一个人,却发现对方不这么想,而且,从开始到发现,往往需要好几年的青春;而从发现到能逃脱,也为时不短;又从逃脱到完全重新活过来,又是一番勇气。

自己在最青春年少时,曾对媒体发过梦:「我要在25岁把自己嫁掉,30岁前生3个小孩!」啊~,那个还敢大声说出这种白日梦的年纪啊,可贵又可笑。

后来已渐渐逼近拉警报的年龄,又多遇人不淑,变开始盲目地求神问卜。

大部分的算命老师 说:「啊,你这个命哦,适合晚婚。」这个年代,超过百分之八十的人都晚婚不是吗?就算觉得他们在哈啦,但听到有「婚」这个字,居然心头还是一喜,因为,算命老师还会在后面补一枪:「妳知道吗?有些人的命盘势怎么看都没有姻缘哦!你这个算是不错了!」往往是在幽幽暗暗的小房间,算命老师严肃神秘的脸,不管是学历高低、资历深浅、天资聪颖或鲁钝的众女子(或偶有男客们),都在被宣布的当下失了魂、着了魔,悲喜由他不由己,个个像小马尔济斯般地摇尾乞怜,等待主人施舍的一根小骨头屑。

于是我终于能了解,为什么社会新闻里常有高知识分子,被一些打着姻缘旗号的神棍骗财骗色后身心扭曲的悲惨故事。

那是多么坏的一个心眼?!看着别人求爱若渴,而他们可以趁虚而入然后丢下一个梦餍让寻爱之路更加痛苦?

自己庆幸没碰过神棍,但也常被不同的铁口直断吓出一身汗。

曾碰过一位算紫微的老师,她研究了半天,就冷酷无情地直接宣判:「你命中没有婚姻!就算结了,也铁定会离,而且没有小孩!」说完,就阴狠狠地看着我,然后是一大阵沉默。

我当场没哭,但回家真的忧郁了好久。每天惶惶终日,工作无心,觉得人生灰暗,不之所已;夜晚更是抱着电话向姊妹淘们求救。

就这么悬着、挂着、失魂落魄了半年,有一天,有位朋友说他认识一位仙姑(你不觉得,台湾还蛮多仙估的吗?)可以透过电视屏幕替我论命,隔天便打电话给我:「放心啦!仙姑说你会结婚,而且会有小孩!」哇!!真是不得了,当下如释重负的我,可能比无保释放的阿扁嫂还要爽,整片乌云从眼前退散,说我能飞檐走壁也不无可能;你知道,就好像人生又了重新启动的能量,仙姑一句话,便让我药到病除。

之后当然又过了好多年,才遇见生命中的他。

世人对婚姻的见解千千百百种。但我深刻地体认到,晚婚真的比较好。

两个人都比较成熟,当然比较好。重点是,两个人都受过伤,这更好。

在个人主权意识高张的年代,每个人都以自我为中心,莫不觉得自己最大、最重要─这当然也就是造成婚姻中两人相处、妥协、容忍的最大障碍,所以各国离婚率都这么高。

在每个人的成长过程中,有人养尊处优、有人独立早熟,但不管什么样的人,大多是自私自利,自己先顾好最重要。尤其当今世风日下,人不仅在职场要心机算尽,在情场上更是。

说穿了,就是自私、自私、自私。每个人都可以伤害别人,却无法忍受自己受伤。

比如说,劈腿大行其道,每个人都理直气壮地说:「又还没结婚,为什么不可以有多点选择?」但当自己被劈腿,便又呼天抢地地泼硫酸、寻仇、上网po性爱照、用车撞、找人扁对方等等不胜枚举;每个人讲自己劈腿都掩不住笑意,但讲到被劈又都如丧考妣─更变态的是,后来演变成因为怕被劈所以先劈,在一段感情中随时准备落跑叛变,如此一来,怎会有可以相信的爱情?

所以我说要有一段稳定的关系,必先具备被惨烈伤害的经历。

因为你被伤过,便知那苦那痛那不堪那可悲,下回你想越轨时便会有一片阴影笼罩,不至于断然行动。当然,仍有那种丧尽天良乐此不疲不断伤害爱自己的人,除了耽溺短暂空虚的欢愉,那种人最后多半是晚年凄凉、下场难看。

付出的不见得能收回,但在爱中,不付出一定得不到真正的幸福。

因为我和他都到了一个年纪,也都伤过别人(也都丧尽天良不知别人会痛),更是受过重量级的背叛欺骗,所以只能说,资历完整,刚好合格进入一段稳定的关系。不曾心碎的人,不会有爱别人的能力。

赞成晚婚的第二个原因,便是看尽沧海桑田。

其实也没有那么沧桑啦,只是说,当你看过、听过、玩过、冒险过、失去过、得到过、控制过、失控过、野过、疯过,你才会甘愿地去经营一段稳定的关系。

因为曾经看过纽约的MoMA 、SOHO;看过南非的克鲁格国家公园的花豹上树、狮子狩猎;在清晨四点欣赏过纽西兰南岛星空吓的座头鲸;更在安格拉治上空看过北极光;还有自尼泊尔远眺喜马拉雅的圣母峰顶疾风吹雪;以及意大利佛罗伦萨的小镇风情,所以我能与爱的人窝在自己的台北小角落而不会心猿意马。

因为曾在原宿、涉谷疯狂Shopping,买衣服、鞋子 、首饰、帽子、杯盘瓷碟;也在香港买东西、吃东西;更在纽约、意大利、巴黎受过时尚尖端的洗礼;所以更能体会衣服能穿就好、鞋子再买也买不完─哪里也比不上带小孩到巷尾买跟棒棒堂的喜悦。

看尽千山万水,才知世界之大,大不过与亲爱的人的一方小天地。

尝过米其林三星级厨艺、喝过行家典藏的红酒;法国罗浮宫浓浓的热巧克力,日本产地直达的不可思议生鱼片,屏东正鲜的黑金刚、油鱼子,洛杉矶又软又香的纽结饼......美好的滋味仍在记忆中蔓延,但怎么也比不上和他在家里煮上衣晚麻辣泡面。

所以,我主张,先把你的青春岁月填满,完成各项自我后,你才能很心甘情愿地简单过日子,当然,也更能体会实实在在的喜悦。

如果你觉得自己还没玩够、没看够,那就先别结婚吧。

告别大内裤

最近正在和自己的大内裤告别。大内裤。这三个字看起来超不受欢迎、超不性感,应该是男人女人都不想花时间了解又超想摆脱的东西。

婚前,自己的size是XS。怀孕时,便一路涨到XXL。这样的过程,很令人沮丧。每要往上跳一个size,便觉自己离「小姐」更远;更多的害怕是,如果此去一肥不返,又该如何?变胖是一种恐怖的煎熬。一面想着健康、一面又要抵抗食物的诱惑。一会儿战胜、一会儿臣服;一会儿觉得自己很棒、忽然下一餐,又变得看不起自己。

就算妳有爱妳的朋友,或有个说妳无论多胖都会爱妳的老公,妳还是默默地在涨大、渐渐地感觉到膝盖和脚掌承受的压力。手掌水肿了,下巴和锁骨不见了,肩头更壮了,内裤穿不下了。有一天,实在没办法穿过去的内裤了,只好不太情愿地走进孕妇装专卖店。只见柜上的阿姨迅速地用眼角一瞟,立刻拿了件「她们的」M号,当那件内裤送到我手上时,我发出不可置信的惊呼:「未免也太大件了吧!」在阿姨的坚持下,我只好勉强买回家。

那条内裤拉开来,从西到东,活像个麻布袋,或是说,像面旗子--笑死人了!谁要穿啊?

谁知,回家一换上,居然还有点紧……。『天~~崩~~地~~裂~~』后来,因为它实在对肚子来说太舒服了,于是只好睁一只眼、闭一只眼地越买越大条。体重从四字头一路飙到七字头,大内裤一直默默地抱着我那如冬瓜般的巨大肚子,如河马般的臀部。

洗好的大内裤,不太敢在老公面前晾,深怕他一个不小心,拿来当毛巾。大内裤像个沉默的知己。它陪着我,让我忘记许多不舒服。也曾上一些国外孕妇用品网站查询,看到原来超多孕妇丁字裤--至少看起来会有局部性感的错觉,知道吗?孕妇超怕把老公吓到冷感……--就算它设计OK,但回头一想,丁字裤的舒适度哪里比得上大内裤?

于是,孕妇的秘密便是,内裤无敌大。照理说,大部分注重身材的女人,应该会在生产后想加速瘦身,极快地摆脱那些极大size的衣物,然后再疯狂堆满XS的衣物;当然,我也瘦身,但我却无法忘情于大内裤,一直舍不得把它们丢掉。

当身形迈向M号时,大内裤穿起来便松垮垮地,仍然舍不得丢;一直到现在,衣柜里的角落,仍有几件大内裤,静静躺在那儿。我想,它们算是我的战袍吧!我们是曾经那么紧密地结合在一起,打过那美好的一仗。我想让它知道,我珍惜和它的感情。

为什么要结婚生小孩

因为我们有MC排卵,因为我们有子宫,因为媒体、身边朋友的暗示明示都可知道,终有一天,我们是要怀孕生子的。

很少人告诉我们,如果、万一,找不到适合的人结婚生子,我们应该怎么办?于是,在传统的压力下,很多人摸摸鼻子找个差不多的人嫁了,或许也生了几个孩子,但说不上来开心与否,只知道,自己像是尖峰时刻被推进捷运车厢的乘客,「咻」地一口气缓缓吐出,不管车厢内是否燠热难忍,至少,自己赶上了。

但是,人生真他妈的机车!就连现代化的捷运都可能因为当机而半路卡在高架轨道上,更何况是婚姻?人心?没赶上的人,心可慌了。会有下一班吗?多久会来?来了后自己挤得上吗?挤上了,但,那真是自己要去的地方吗?那里,不过是诸多选择之一。坐捷运,也应该只是诸多过程之一。时候到了,挤不上,势必有另外一种可能。

所以,就算我们是雌性,天生有母性,那也只是一种基因决定。而女人,该有女人自己的决定。

全球人口已经够多,好男人出现速度又不成正比;借精未婚生子又是太巨大不可测的未知,所以,女人们或许应该把结婚生子当成使命,而不是天命。人生中有许多使命,可以选择要不要扛。圣女贞德和花木兰,选择了当时她们认为该接下的使命,而不是接受可能在当时更不可抗逆的天命──结婚生子。

这件在婆婆妈妈嘴里不可不做的事,其实,妳自己心里比她们更清楚,自己要不要去扛;又或者,妳觉得生命中有更多其他的事要忙?如果我的女儿到了适婚年龄还不急,也找不到一个相爱的人;那么,我会去注意她在工作上、生活上,有没有什么事能让她眼神发光、能让她依然有着像小时候一样快乐的笑容?或许,我也会急,但是,她一个人开开心心地,总好过遇人不淑、虚掷光阴、焦头烂额?

婚不能乱结

如果你想结婚,

先问自己,

你能退到什么地步而不觉委屈?

对方又能做出什么样的付出?

把一切状况想到最坏,

再决定。
20’s Something

有人说,二十岁已经是成年人了;但以我来看,二十岁,还好小好小好小。

在我看,二十岁和三岁差不了多少。三岁的孩子,会自己大小便了,会问问题,发表意见了,但任性的时候不少;可是,大多时候,仍可用玩具、糖果搞定──所以,二十岁比三岁多一点的是,他们可以到更远的地方,但却仍然像个孩子般地容易受伤、任性,对人情世事一知半解,还很小,still very young。

Girls at 20

去探索、去玩、去奔放,偶尔疯狂、别太失控。恋爱最好能谈个四、五段;别想在这个时期结婚,因为妳自己的经验不够、判断就会失准。

先用妳的本性、野性去恋爱,再从每一个不同对象身上学习,然后修炼自己。少跟男友去逛家俱店和市场,别沉浸在那种两个人好像新婚夫妻般的幻想里,妳会害死自己。

当然,看着他时眼神还是要专心地迷蒙,但心里要冷静地告诉自己:「等一下,再等一下,他有可能只是过客。」

多去旅行、看书、看电影,多去做一些妳梦想中想做的事、去妳梦寐以求的地方,因为在二十几岁不做、以后可能没机会了--就算以后有机会,那感觉是不会一样的。累积各方面的经验:工作经验、恋爱经验、被骗、吃亏、受害的经验,还有,性经验。二十岁的女孩,体力正好,多去体验。但不是要妳去滥交。

有些事,还是要三思。

比如说刺青,比如说整型。人的长相是会变的,气质也是,多给自己一些成长的机会,不要轻易改变妳的容貌。二十岁,有什么好怕的。

Boys at 20

去玩吧!小公狗!


PART 4 They

爱从来就不只一种


二十岁的女人,青春正好,对爱情憧憬、好奇和渴望,虽涉世未深,但仗着年轻就是本钱的勇气,面对未知的坎坷或幸运,总是天不怕地不怕地自信。

三十岁的女人,有了历练,也成熟不少,已能分辨男人的种类,也较能分配爱情在生命中的比重,在职场上的自我实现或能填补其它方面的不足,就算心中小拉警报,但看到名女人们晚婚晚生,还能勇敢面对一个人的人生。

四十岁仍单身的女人,甚至在生活、工作范围内举目四望、拉长脖子都看不到可以牵手的对象时,难免有一种生命之火越来越黯淡的焦虑,那么,到底是死了心准备「收摊」,还是仍抱着希望?

日本作家称这样的女性为「败犬」,但我看看身边这样的女性,不但称不上「败」,还优得不得了。她们分布在各行各业。有传播界的大制作人、台长,或是银行界、保险业的女强人,也有老师或教授。不但学历高、面貌体态更是保养得青春可人,年过四十还找不到伴,大部分的她们还是怀抱着希望的。很妙的是,她们几乎都向「外」求。

有人上网去结交各国异性,有人找到假期就去异地来个「Love Stay」,问她们为什么找外国人?答案很妙--因为外国人比较看不出东方人的年纪,就算后来知道了,也不在乎什么「姊弟恋」或「母子恋」,言下之意,老外还是比较浪漫、没包袱。而大部分的她们,也都还和家人住在一起。家人虽然心急,却也知道不能病急乱投医的道理,只好对这个问题睁一只眼闭一只眼。

倒是W最近有了更深的体悟。她说,不一定要结婚,有个伴就好。原来,W的母亲上个月过世了。丧礼上,只有四个儿女鞠躬,W的父亲根本没出现。她的父母也不过离婚几年,当年还是因为父亲有外遇,不要这个家,走时还带走一大笔钱,那是W的母亲赚了一辈子才有的积蓄,孰料丧礼时,父亲仍未现身。

W说,她的父母好歹也结婚在一起三十几年;末了,她看不到父亲对母亲的爱,只看到母亲一个人的遗体,孤伶伶地被送进冰柜,上下左右躺的都是陌生人。而火化后,一个完整的人只剩下半铁盘的骸骨;妈妈辛苦了一辈子,那个躺在一起三十多年的枕边人,杳无踪影。

「结婚不一定好,嫁不对人更凄惨。」W说,只要有伴就好,不管是牌咖、精神伴侣或是好姊妹,能相知相惜地一起走完一生,「反而是充满爱的旅程,结局也能比较温暖,这样不是更好?」W的眼睛闪着泪光说。聪明的女人啊,对爱固然永远不要放弃,但别忘记,爱不是只有一种形式,能疼惜妳的也不会只有一个叫做老公的人,放开心,好好地享受人生去。

关于承认这件事

我始终觉得,人生的许多态度,越早想清楚,能越早建立越好。

比如说,「承认」这件事。越敢勇于承认,人生就越少麻烦、不必绕个大弯。这里说的「承认」,不是那种道德上的,不是那种小时和爸爸承认砍倒樱桃树长大以后可以选总统的;这里要谈的就只是「情感上的面对与坦承」。

中国人是个不善于表达情感的民族,不管是古时候或现代的教育,都要这些「未来的主人翁、社会国家的栋梁」成才成名成功,鲜少有教育学者或教材顾及个人人格特质的成长或情感学习;这或许也说明了为什么常常在社会新闻中可以看到高学历的知识分子难过情关,要不就自杀,要不就提着桶硫酸发狂地要分手情人同归于尽;纵有满腹经纶、下半辈子也只能寄身于囹圄。 关于情感的表达,要学的实在太多,就先从承认开始。承认,其实很简单、也很难。

承认爱一个人,承认不爱一个人,承认爱上一个不爱你的人,承认爱上一个不适合你的人;承认妳爱他只是寂寞得要死;承认妳想结婚只是怕不嫁别人会用异样眼光看妳;承认你就是喜欢波大无脑的花痴;承认你爱她爱得很卑微……;怎样,难不难?

在情感上,你了解你需要什么吗?你又敢理直气壮地向前伸手去拿你要的吗?更重要的是,当你手上的爱并不是你真正想要的,你敢抛弃吗?

太多所谓为负「感情责任」的人,就是因为少了坦承面对的态度,不敢听自己心底真正的声音,以致虚与委蛇、惶惶度日,终致日积月累、剪不断、理还乱。届时,不但自己不开心,那位貌合神离的伴侣也无法得到一份真正安心、真正让自己快乐的感情,请问,谁真正快乐了呢?谁又真的负了什么责任?

很多人都是在失去亲人或自己生小孩之后,才惊觉自己过去压抑了多少感情而悔不当初;更多人在失去真爱后才深刻地体认,自己因为不愿承认而犯下了多愚蠢的错误,甚至造成一生的遗憾。之前我在台湾大学的巡回演讲时,不断提醒学生们一个原则:Follow your heart。

原因无它,想要做好一番事业、谈好一段感情、拥有开心的人生,不二法门很简单,就是勇于面对、承认,不违背真心而已。


爱情烂咖

础宁:

自从妳走了以后,我们的心里都不大舒服;谈起妳的事,莫不哀声叹气、或是红了眼眶。很想和妳好好聊聊,在一切都还来得及的时候;现在,有些迟了,但或许,我心里想对妳讲的话,仍能给和妳一样彷徨的人做参考。

首先想和妳聊的是爱情的部份。

爱情是和权力相斥的。有时候,我们一头栽入爱情,便失去了掌控的权力。我们的生活作息、身心灵、喜怒哀乐,几乎都不归自己管了。如果碰到的是一个懂得同等响应、爱妳疼妳的人,那么妳便会置身天堂;反之,便如同在炼狱爬行,他偶尔的略施小惠,是妳心甘情愿的原因,我想,妳是碰到了后者。除了少数「幸运」的人(事实上,我不觉得那叫做幸运!)没在爱情路上受过折磨、遇到坏人之外,大部分的人多多少少都吃过些亏。

我和我的女性友人们,都曾遭遇过。骗钱的、背叛的、撒漫天大谎的、有家室的、有秘密的、有病的??,多到怪到妳欲振乏力,欲哭无泪;当然,不瞒妳说,在那当下,我们也想要死过─但当我们抱着朋友哭、抱着马桶吐、抱着酒瓶睡,行尸走肉 一两个月后,突然就好像被雷打到一样:我在干嘛?那个人哪里好?一点都不值得我颓废!而且,看多了烂咖,妳就能免疫,然后能一眼看到好男人,找到幸福。为一个不珍惜妳的人而死,不但不值得,他们也不会有太多感觉。

其次,我想和妳聊的是父母对孩子的爱。

这两周,台北阴雨连绵,我的女儿荳荳异位性皮肤炎便发作了。小小的屁股、双腿、手肘和腕部,充满了小小的颗粒。一天两次,她爸爸拿着药膏细细擦遍全身;但临睡前,发病的部位更是奇痒难耐,于是,我和她爸便得担任「搔痒大队」,用搓、用擦,而不可用抓的,才能暂时止痒而不会抓破皮导致恶化扩大。这样搓搓擦擦,总要两三个小时,她才能好好入睡。

每天早上,她要上学。她已经很有主见地选择要穿什么;外面 32℃ ,她吵着要穿羽绒衣;低温 15℃ ,她说要穿冲浪裤配拖鞋(学她爸)??,每天光为了出门,我们得劝说她好久。喂她吃饭更是难上加难。她已经够瘦了,却不喜欢吃东西。往往一顿饭要恩威并施地搞个两个小时,才勉强吃完一碗;我们追着喂、哄着喂、吓着喂,腰也酸了、嗓子也哑了。

她如果提起班上男生的名字,我们便蹑手蹑脚地明查暗访那男孩的样子,她爸还会忍不住暗喊:「×××,给我小心一点!」

她如果开心地笑了,我们觉得一天真美好。她如果闹闹的,我们会比较不开心,但还是千方百计地想让她开心。

她才不到三岁,我们已经爱她爱到不能自己。础宁,妳二十四岁,妳知道妳的父母爱妳爱得有多深吗?

每当我想起在星光大道观众席里,妳那对开心又骄傲的父母,我就觉得,妳太狠心。

孩子,是曾与母亲共生的一块心头肉,也是父母一辈子最甘愿的担忧。

妳现在了解了吗?希望妳想通了,也要在天上好好看顾妳的父母家人。



陶子姊

该不该原谅?

最近有个朋友,真是让我大开眼界。他是个游戏人间的风流鬼,每天可以在街头、在夜店、在上班的大楼里或餐厅,碰见他想要把的妹,有的只睡一晚,有的维持了几个月;偶尔交个女友,女友若没同居他便趁空四处猎艳,若已同居,他便趁女友睡着时打给小野花上motel二小时,再偷偷返家神不知鬼不觉地钻入被窝;如果行迹败露就大不了分手再乐得逍遥,这样的日子教身边一堆男性友人都羡慕得口水直流。

原以为他一定只要正妹,没想到,他在欲望来袭时,常有令人惊讶的配合。一次去大陆出差,他照例找了按摩妹,没想到进来了个捏嗓子假温柔气音的阿姨。他看了一眼,觉得还算ok,便让她服务;接下来阿姨出招了,原来她喜欢角色扮演!

「哟,先生肚子大大的,真像只可爱的小青蛙!让姐姐来强暴你这只小青蛙,呱呱呱!」我的朋友说,接下来的几十分钟,这位阿姨不断地沉醉在她自编自导的乐趣中,而他觉得厌恶到了极点!那么,为什么不选择离开?有钱的是大爷啊?他不好意思地干笑了两声:「那阿姨身材还ok啦!而且衣服都脱了,就弄一下吧!」各位女人们,听到了吗?这就是下半身思考的男人,就算他多厌烦,还是可以做得下去。

所以男人出轨,到底该不该原谅?答案当然是NO!既然女人已了解男人的劣根性,为什么不能体谅?原因很简单:一、姑息会养奸,既然曾经原谅过,为什么不再给他一次机会?而且,当男人呼拢说:「我真的不知道喝醉后发生什么事情?」,请问妳会不会恨妳的妇人之仁?二、欲望来时,大可DIY啊!反正男人们用自己的右手(或左手)已经如此纯熟又能满足,为什么不懂得权衡轻重?一边是偷腥尝鲜让小头一吐为快不过是几十分钟的事(别再夸大自己的能力啦!男人们!),另一边是爱你的女人,甚至还有家人对你的付出、期待和爱,有这么难选吗?三、如果男人们想过、思考过,仍勇往直前,那么这种男人是自私鬼,有一天,他还是会为了自己丢下妳,不要也罢!四、如果男人们想都没想过,那他根本没把妳放在眼里─或是说,他的眼里,妳和那位阿姨一样只有降火功能,Oh My God,妳愿意吗?

男人若出轨,就让他翻车,车毁人亡吧!

妳的人生,妳决定

我的两个朋友,最近都和爱情长跑的男友分手了。一个谈了八年,另一个谈了十六年。这两段恋情,都是女人甩掉男人,而且都是为了事业。让我们以小八和十六替她们做代号吧。

十六和男人早已论及婚嫁,且两人也积极地一起看房子觅新房。她怕男人今朝有酒今朝醉的个性,怕未来房贷、奶粉钱、教育费的压力;更怕的是,当男人浪漫地握起她的手求婚时,居然都不担心她在害怕的事。更重要的是,她在工作上刚获得一个被重用的机会,前途一片看好;她说,熬了这么久,终于可以独当一面,做到自己梦寐以求的case,怎能放弃?她三十五岁了,毅然决然地放开男人的手;她说,难过是会的,但想起手上的工作,她便笑着说:「我可以更全心投入了!」。

另一个小八,当年在一家国际公司位居要职,穿着最新一季的高级订制服,穿梭在各大趴内与人高举香槟把酒言欢,最后居然疯狂地抛下一切,飞去泰国和男人穿着短裤和夹脚拖,一起为男人的事业打拼。她竭尽努力地学习她原本不熟悉的事务,两人甚至在当地共筑爱巢,看起来是那么地幸福。谁知道,八年后,她选择离开男人。在工作上,她因为越做越大,本来帮男人小本经营,却没料到,她优异的表现会被金主看上。她已经四十多岁了,虽然也曾有过结婚生子的梦想,虽然也可以选择小鸟依人赖在男人的臂弯,但她,还是选择在事业的天空翱翔。

妳的人生,应该活在别人的期望里,或是自己的决定下?
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